We are always taking the wrong desicion

Buen, no se que tema tratar hoy, así que simplemente voy a apretar teclas y ver que sale, vengo preguntando sobre qué cosas podría escribir, y la verdad me dieron muchas ideas interesantes: la muerte, la vida, la soledad, la desepcion, la amistad, en fin mil temas a mi parecer muy interesantes pero con cada uno de ellos, por más que lo intentaba solo podía escribir y borrar, escribir y borrar, así sucesivamente, como si lo que decía estuviera mal, que lo que de verdad quería decir, lo que pensaba no lo podía transmitir bien; era equivocarme y poder borrarlo, capaz rehacerlo una y otra vez, las veces que quisiera. No importa las veces que no me convenciera, las que no me terminara de gustar, las que me equivocara, porque podía intentarlo de nuevo, en unos segundos la pagina volvería a estar en blanco para volver a empezar. Entonces me encontré pensando como sería si la vida nos diera la misma posibilidad, si cada vez que tropezamos, que decimos algo y nos arrepentimos, o cuando simplemente nos quedamos callados, en silencio, cuando deberíamos haber dicho algo; en fin, miles de situaciones, horas, días, hasta una vida entera que nos gustaría borrar; volver el tiempo para que lo que hicimos mal, poder cambiarlo, para actuar de forma distinta. Esto es una ilusión bonita, pero si fuera realidad ¿no sería aburrido? Que las cosas siempre salgan bien, tener la certeza que no importa cuantas equivocaciones tengas las puedas reparar, así como así, la verdad que sería muy útil, algo genial, pero no se si lo quiero. Cada error, cada golpe que recibimos, cada desepcion y caída, es verdad, nos hace mierda, pero también nos hace más fuertes, aprendemos de nuestros errores, si sabemos que podemos borrarlos, hasta seriamos capaces de volverlos a cometer una y otra vez, teniendo la certeza que cuando queramos podemos volver a empezar. Seria todo demasiado fácil; sé que posiblemente voy a vivir situaciones en las que me gustaría tener esa habilidad, pero también sé que en algún momento esa misma situación va a terminar, voy a encontrar la manera pelearla, enfrentar mis problemas, lidiar con ellos, con las consecuencias de mis acciones, prefiero eso a ser una cobarde que prefiere simplemente darse por vencida e ir por lo fácil, quiero tener la satisfacción de saber que pase por mil cosas malas y las supere, una por una, ademas me va a servir de experiencia, me voy a hacer más fuerte, voy a saber esquivar las piedras, a no volar tan alto, voy a saber protegerme, la caída dolerá menos y no tropezare tanto. Voy a aprender, también de las cosas buenas, porque hay equivocaciones que valen la pena, ya que nos dejan recuerdos maravillosos y habrán valido la pena vivirlos, como enamorarse aunque haya sido la persona equivocada, al principio seguro habrán sido preciosos momentos que te habrán hecho sonreír, y esos momentos, aunque después sean los mismos que nos destruyan por dentro al final, nos hicieron felices una vez y eso basta.

En la vida van a pasar siempre cosas malas, pero también cosas buenas, y quiero vivirlas a ambas, al vivir las malas sabré apreciar las buenas.

There's a side to you that I never knew

     Quiero escribir, pero no estoy segura sobre qué. A ver: hoy estaba sentada en el colectivo camino a casa, escuchando tranquilamente Evanescence, pensando boludeces, entre ellas una que me dejo una duda: si podemos elegir entre conocer la verdad o seguir creyendo una mentira, ¿cuál escoger? Por lógica uno dice saber la verdad, por un tema de curiosidad también, pero ¿qué pasa cuando la mentira nos gusta? ¿Qué ocurre cuando esa ilusión nos cautiva por completo, cuando nos acostumbramos a esa farsa? ¿Qué sucede cuando se convierte en nuestro refugio, que en sus falsas redes nos sentimos protegidos? No siempre es fácil decidir, porque ¿estamos dispuestos a saber la verdad? No es una mera decisión guiada por la curiosidad, hay que estar seguros que querer conocer la realidad, arriesgarnos a que nos duela, que nos destruya o bien, que nos salve.
A veces sucede que nos acostumbramos a las mentiras, es decir estamos rodeados de ellas, "Todo el mundo miente, la única variable es sobre qué" by Dr. House (lo amo) y es cierto. Mentir es algo tan cotidiano, tan humano, osea imagina simplemente que a todo momento, incluso ahora precisamente hay alguien mintiendo en algún lugar, sobre algo serio u alguna estupidez. Te puedo asegurar que decís una mentira por día al menos, por ejemplo cuando te preguntan ¿estás bien? y no, no lo estas pero aun así le respondes que sí, its a lie al fin y al cabo. Alguna veces hasta somos inconscientes de que lo hacemos o llegamos al punto de creernos nuestras propias mentiras. Son una ilusión, no son reales, en cualquier momento pueden esfumarse y dejarte en la nada, perdido; es todo una farsa y en un momento van a desaparecer, y la verdad va a salir a la luz, porque the lies es como una niebla que distorsiona la realidad, puede ser una niebla negra que este a punto de asfixiarte, destruyendo todo a su paso o bien puede ser una niebla, de una forma flashera, blanca con un delicioso aroma que nos parezca confortable, es decir, de una manera menos metafórica que puede pasar que te guste más la mentira que la verdad, pero de que sirve vivir de una ilusión, de algo que nunca existió realmente, ademas al fin y al cabo la verdad duele una sola vez, la mentira cada vez que la recuerdas.

Rain

Qué me pasa? No haga mas que escribir y borrar, una y otra vez, no se bien qué decir. Tengo una presión horrible en el pecho, no puedo respirar casi, me siento débil, sinceramente no tengo fuerzas ya. Estoy cansada de luchar, de caer, siempre cayendo, siempre lastimándome, de no terminar de levantarme y que ya me estén tirando abajo de nuevo, ya de por sí me cuesta ponerme en pie, porque me lo hacen mas difícil? Estoy cansada de equivocarme, soy tan estúpida de seguir esperando algo de los demás, siempre tan decepcionante. No suelo llorar mucho, pero al parecer la lluvia y Bon Jovi me ponen sentimental.

Hoy estaba caminando por la calle y se largo a llover de golpe, vi como la gente se cubría, bajo los techos, en locales, con diarios sobre la cabeza, cualquier cosa, en cambio yo no. Vi como el agua caía, mojando todo a mi alrededor, aun así seguí caminando, bajo la lluvia, dejando que me empapara. Las personas me miraban, seguramente pensando ¿y esta loca? Creo que estaba tan llena de mierda por dentro que pensé que el agua podría arrástrala con ella, como una corriente, llevárselo lejos o eliminarlo simplemente, pero no funciono porque estoy en mi casa acá mirando por la ventana como sigue lloviendo y sigo sintiéndome para el orto, pero supongo que mas que eliminarlo, simplemente lo calma, como si me estuviera acompañando en mi tristeza y supiera lo que estoy pasando, algo flashero pero lo siento así, supongo que estoy medio loca. Pero como todas las tormentas acaban alguna vez, esta también debe tener el mismo destino, tengo que tener esperanza en eso, sino no se que me queda por creer.

Am I good enough?

Soy suficientemente buena? alguna persona lo es? Recibimos criticas todo el tiempo, a nuestras espaldas, en nuestras propias narices, de enemigos, incluso amigos o hasta familia. En algún momento, siempre hay algo que no satisface al otro, y una persona no puede complacer a todos, a veces intentamos cambiar, que cosa dejo de hacer, qué debo hacer, pero no es tan fácil, queremos ser mejores, necesitamos la aprobación de los demás, o de una persona en especial, pero la necesitamos. Sinceramente, me gustaría ser como esas personas que no les importa que piensen o digan los demás, y decir "que me importa tu opinión"; pero claro, lo puedo decir, pero otra cosa es que sea verdad; creo que todos tenemos esa necesidad que averiguar qué hay que hacer para complacer al otro, que hay que cambiar. Hoy me propuse dos metas e intentare cumplirlas: primero decidí que no importa si no satisface a los demás, la opinión, la única que cuenta, es la tuya; porque eres tu mismo con quien vas a convivir toda tu vida, así que lo mejor es que te gustes; y segundo, es escribir en este blog y no dejarlo por la mitad cual otras cosas de mi vida.